Помощь Юриста

А Вы ходите в туалет при муже? Нелепые истории

Pin
Send
Share
Send
Send


Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые? (текст)

На сайте woman.ru девушка задала вопрос "Стесняюсь при мужчине в туалет. Как вы это сделали впервые?"
И посыпались ответы )) Пока собирал чуть не умер от смеха. Есть шедевры )))
Читайте, это весело )

я тоже очень стеснялась.боялась,вдруг сразу после меня и ему приспичит,а там не успеет выветриться.потом как -то,сама сказала хочу по-серьезному и все.он отреагировал вполне нормально.мы же все люди.и не надо стесняться идти в ванну после этого.все это естественно.

Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще.По началу "не потопляемые говняшки" в туалете, всегда не поправимая катастрофффа)))

С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно). По возвращении спрашиваю что нового.

Чувство юмора вас спасет (если оно у вас есть). Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных прынцесс :)

я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку:) делайте это на работе, когда он моется (прикольно спустить воду, может милый ошпарится:)А он как это делает при вас? тоже терпит до брызг в штанах?

Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать - это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.

Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друн другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь.

У меня вообще муж под дверью скребется и ноет "ну ты скоро выйдешь?" А я могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает.

Автор-:))..Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому:))Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала))..Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет:))

я обычно вечером говорю "солнышко! я иду умываться" всё! он занят своим делом! я действительно умываюсь, а что в промежутке. главное конечный результат! мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил " я хочу посмотреть, как ты писаешь!"- я была в шоке. но отшутилась как-то. выяснилось, что его это возбуждает. потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. меня коробит от одной мысли! "тогда я на тебя" думала меня вытошнит. пережила. отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.

да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на км. но всё это в шутливой форме.

У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня - какая-то невозможно высокомерная докторша наук) Пошла в туалет ,ее очень долго не было. Говорит - ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером - ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, Саш, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде - приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо - и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук))) В общем, романтический вечеро не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша - трепло несусветное.

мой при мне говорит:"пойду посру")) и идёт в туалет. и вапще парень без комплексов. я как-то пИсать пошла,так пришёл сам еще и писю подтёр))) а как-то после АС пошла в туалет. и очено громко,НУ ОЧЕНЬ ГРОМКО, из меня вышел воздух,и протяжно так ,зараза. ходила краснела потом. а он:"да чё ты паришься,ты ж человек" После этого вообще не стыдно. но и какать,когда мы вместе,еще не приходилось пока.

Да уж.. Совать член в анус-это мы не стесняемся,хоть это и противоестественно, а вот покакать..

Засмейся и скажи, взяв книгу- извини,я в библиотеку :)

Проблема в том, что он иностранец))) И у нас небольшой языковой барьер( ак сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объяниться будет, даже если какой казус))) Пописать не стесняюсь))) по-большому только

а когда можно сказать впервые парень в поп кончит, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти простраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней - дело было в оптуске в гостинице. Кошмары мерещелись всю ночь. А главный кошмар - что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим ставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. УЖАСС. Я по-моему деже плакала. Он был оскорблен
а он еще и говорил " иди покакай" Тфу.

вспомнила!! Мы пошли гулять в город тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому что Очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он деже не курит. Он прости лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки. Так и заснула живот просто ломило. И весь весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже что вообще не люблю и хочу домой. а аналный секс просто НЕНАВИЖУ! и его вместе с ним.

Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет "по большому", боюсь, что какой-нить звук "вырвется". Стараюсь это делать, чтобы его небыло рядом. Y нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.

да,есть такая проблемка. сама столько раз терпела,если в гостинице там или у него в гостях..откуда такие комплексы берутся,не знаю..но,помню,один раз в отеле были,романтика начинается,тут он говорит-щас приду.ушел в туалет.нет его минут10-15.потом вышел,спросил,есть ли у меня спички (не курит)..Почему-то у меня романтический настрой спал..

Мой бывший один раз мне сказал: "Пойду личинку отложу!" Я была в шоке)))))))), хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора. Сейчас у меня МЧ, встречаемся мало еще, но он не остается у меня на ночь, потому что "не представляет, как утром пойдет при мне в туалет". стеснительный))) я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только по-маленькому. хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой "сидеть", где надо))))) дело привычки. ))))

У меня МЧ однажды посреди ночи встал и пошел "по делам", уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он НЕ смыл и НЕ попышкал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу - это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает - съел не то, и т.д. но все-таки. мы ж не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.

помните,была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?)))))))))))))))))))

Мой тоже всегда важно заявляет "Пойду посру", бере книжку и уходит..У нас в туалете уже целая библиотека блин.

Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже. С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала(пока он спит) и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет. и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось,что я пукаю во сне. я просыпалась. А при моем новом мол. человеке я не стесняюсь. он мне так и говорит-я на 15 мин в туалет! не скучай. Я ему тож в открытую-пойду в туалет. Совершенно не стесняюсь.

у меня один раз была очень смешная ситуация. друзья познакомили с одним МЧ, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился. ну и зовут нас с подругой как-то к этому МЧ в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой - я очень захотела в туалет. В рез-те, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем "Привет", схватила подругу в охапку и в туалет для смелости (там совместный с/у). В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали (респект и уважуха моей подруге за стойкость))))!), выходим, я-счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально. а этот МЧ следом за нами в туалет. посидели чуть и опять меня приспичило. ))) А тут этот МЧ ко мне начал подкатывать как раз)))) я побежала к туалету, а там занято. Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру)))))) тут МЧ говорит: "иди сюда, садись - поболтаем!" - а я-то не могу)))))) я: "Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!"))))) в общем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15. потом взяла подругу и заставила поехать домой. как не странно, дома уже и не хотелось. вот такая смешная история!!)))) простите за бесскромность, просто вспомнила и смешно опять стало))))

Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал - то было слышно всем. Вот это было очень неприятно - и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым - во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я щас только Меньшикова помню. Оне, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками - и пуками и бьющими струями.

У меня высший пилотаж был - я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась. и прямо в лицо ненаглядному как пукну. Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.

Блин, девки, ну вы дуры! ржу с вас:))))да есть же масса способов звук заглушить:газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело - какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно:))))а если и слышно, то приглушённо очень:)я когда в гостях у чужих людей жила - всегда так делала:)если я дома сидела минут по 10 в тобзике, то там научилась укладываться за 2 минуты:)) а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!

Мои бывшие и теперешний - вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок - и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того - один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее - и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что - у меня наготове мысль-отмазка: я же тоже человек, всё естественно. а ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.

блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. то книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.

Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно,чтобы у вас с мч животы не работали одинаково. А то..У нас однажды случился прохват одновременно-наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее!аконец, он открыл..Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.

Потом, это неприлично когда мч или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста-нО в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.

Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров - приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает "я в туалет". дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.

Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает - в закрытом туалете темно, а свет включать - глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.

А если будет ходить и кричать (ну и МЧ у вас!) кричите из туалета "я спряталась, ищи меня!" ))

дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц - вместе принимаете душ, там всякие глуости вытворяете. Он моется - Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение "присоединится". А дверь-су..а не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. ТАкие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.

а вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки.

Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь. Ну, вы даете!

держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. нормально, пока не лопнули!

Я работала в Америке бэби-ситтером(няней, короче).Семья была из мамы-азиатки(42 года), папы-еврея(40 лет)и 3 девочек-9,7 и 3 лет. В доме было 2 ванных.В одну-большую-верхнюю дверь была постоянно открыта-дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта,дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда..кто бы сказал ни за что бы не поверила.:)))Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что "это отвратительно"-это, я как поняла, чисто для порядку было.А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО.:))зыы..я жила в домике для гостей, а в этом домике было все-2 комнаты, камин,вупер мебель. а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них "аппаратуру" еще не успели.:)Ну вот, а я бедная русская студентка,только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме "хозяев" бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы

Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово - мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))

Блин,какие же вы все классные и как я вас всех люблю. Ржунимагу..все у всех одинаково.У меня это вообще нереальная проблема.Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет,но щас это как-то поослабло,а раньше пистец был.У моего парня санузел раздельный,а это катастрофа!Жили с ним слава Богу у меня,у меня сдельный.Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет,положив сзади полотенце на унитаз,так как когда садишься,сзади остается отверстие. может быть слышно)вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет.А раз ко мне пришел друг и пошел писить.Долго его не было.А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ.А он не знал.После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин,я там отлил,еще и отвалил. а воды нет.Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6.Но когда он ушел,я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях.Ржу)))))Бляяяять,ужос.А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))

А мой муж говорит - пойду засру( а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят),еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.

Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели - отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г. но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка :-) мое тоже не розами благоухает.

не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге!как-то мы пошли в ночной клуб,а после поехали к ней.утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее.собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))

У меня однажды был такой случай. Мы с МЧ были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все днежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.

А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я ка-ла Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук

Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился. Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при МЧ я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными. Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О

Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому . а вокруг ни туалета ни кустика , ничего . думала щас вот вот прорвёт , но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное . но других путей небыло . неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов . и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту . вот оно мое спасение крикнула я про себя . зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру . двери закрылись и мы поехали вниз . и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта . поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему , я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело . после этого к счастью я его больше не видела .

А мой тут рассказывал - он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике "буханке"- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее - скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил - и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат - "Сынок, пакет то забыл!" А он им - "Себе заберите, дарю!" - и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали - типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул - чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!

А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем

Жене не нужен секс вооообще

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Когда тычешь кота мордой в то место, где он нашкодил, понимает ли он, что больше так делать не нужно?

Мыслительный процесс животного устроен несколько иначе. Животные не склонны к рефлексии, поэтому не могут провести причинно-следственную связь “я нагадил — меня тычут — я плохой — так делать нельзя”. Иными словами животное не может подумать, что так делать нельзя только из-за того, что вы его потыкали мордой в место, где он нашкодил.

Однако, животные способны испытывать эмоции и (что самое важное!) запоминать их. Вот этим и может воспользоваться хозяин животного. Когда животное нагадило в неположенном месте, и хозяин ткнул его мордой в какашку, то позитивных эмоций, разумеется, кот от этого не испытал. Вот в этот момент у кота и формируется связь “Я покакал — меня ткнули мордой в говно — это не круто”. Таким образом, если его тыкать мордой в говно каждый раз, после того, как он опорожнит кишечник, то у кота сформируется чёткая связь “какать — не круто”. И будет избегать этого делать в принципе.

Ну а если наказание за дефекацию мимо лотка совместить с поощрением за меткость, то у животины в голове сформируются две связи: “когда я сру в лоток — меня хвалят” и “когда я сру мимо лотка — меня бьют”. И в следующий раз, когда питомец возжелает отложить личинку, то он вспомнит, что его бьют, если он делает это в любом другом месте, кроме лотка, и поспешит к лотку, чтобы избежать негативных эмоций. Но лишь потому что испражнение в лоток сопряжено исключительно с положительными эмоциями (и облегчился, и не побили). А не потому что знает, что это правильно.

Поэтому важно как можно скорее наказать животное за провинность, чтобы у него сформировалась правильная связь. Потому что если он покакал, потом поел, потом умылся и только потом получил наказание, то у него сложится связь “я умылся — меня ткнули в какашку — умываться не круто”.

Кроме этого важна неотвратимость наказания. Животное должно запомнить, что за определённые поступки гарантированно последуют плохие эмоции. И если кот сделает гадость, а хозяин не заметит, и наказания не последует, то следующий раз кот будет стараться гадить так, чтобы хозяин не видел. Поэтому наказание должно следовать за каждую провинность. Именно поэтому котов приучают к лотку в раннем детстве, когда они ещё живут на очень ограниченной территории, и следить за тем, кто когда и куда покакал гораздо проще, чем когда кот уже вырос, и знает, как пробраться за диван так, чтобы его не поймали за непотребством. Так что если животное уже взрослое, то чтобы отучить его шкодить, придётся потратить немало времени.

А всякие рассказы про то, что коты “мстят” хозяевам за наказания — ничто иное, как миф. Ничего они не мстят. Коты не способны на рефлексию. То что для нас выглядит как месть, на самом деле лишь является прощупыванием границ дозволенного. Возникает это вследствие разрыва шаблонов у кота тогда, когда он внезапно начинает испытывать негативные эмоции там, где никогда до этого не испытывал. И он отправляется на разведку: “а что будет если я насру на подушку?”. Поэтому, кроме скорости и неотвратимости наказания, важны ещё и последовательность. Если вы сначала позволяете коту воровать еду со стола, умиляетесь процессу и инстаграмите своего пусечку, а на следующий день отругали ровно за то же самое, то у кота рвёт шаблон, и он идёт щупать границы по-новой (читай “срать на подушку”).

Леонид Сущев 888

Вы когда-нибудь какали в школьном туалете и что использовали вместо бумаги?

Ни разу не ходил в школьном туалете по-большому…вообще не было большого желания, а если и появлялось то при одном только виде на школьный унитаз всё желание пропадало. Ну а так вместо туалетной бумаги школьники действительно могут использовать листы из тетрадей, либо же вовсе не подтираться…терпеть до дома а там помоют попку!

Широко известен исторический анекдот о том что князь потемкин восхищенный комедией недоросль сказал фонвизину умри денис

Фраза стала крылатой и служит для одобрения чьего-либо успеха. Существует множество вариантов этой фразы от наиболее пространного «Умри теперь, Денис, или хоть больше ничего уже не пиши: имя твоё бессмертно будет по этой одной пьесе» до самого краткого: «Умри, Денис… »

Первое известие о знаменитой фразе появляется в самом начале XIX века. В 1805 году в журнале «Друг просвещения» по частям печатался «Словарь русских светских писателей» митрополита Евгения (Болховитинова) . Статью о Фонвизине написал его друг и первый исполнитель роли Стародума актёр Иван Дмитревский. Рассказывая о премьере «Недоросля» он писал: «Говорят, что при первом представлении сей Комедии на Придворном Театре покойный Князь Григорий Александрович Потёмкин-Таврический, выходя из театра, подозвал к себе Сочинителя и с обыкновенным своим просторечием сказал ему шутя: „Умри теперь, Денис, или больше ничего уже не пиши, имя твое бессмертно будет по этой одной пиесе“».

Источник анекдота в статье указан не был, а сама она стала первоисточником для всех последующих авторов. Слова эти множество раз повторялись затем в обширной литературе о Потёмкине и Фонвизине. Примечательно, что почти каждый раз они приводились в различных редакциях, по-разному. В мемуарах, статьях, книгах о Фонвизине можно насчитать до полутора десятков вариантов.

Но это же – ЛЕГЕНДА! То есть непроверяемое. В словари ж вошло ж!

Энциклопедический словарь крылатых слов и выражений

“Умри, Денис, лучше не напишешь! ” –

из легенды о реакции князя Григория Потемкина на комедию «Недоросль» Дениса Фонвизина.

Так, по сообщению князя Петра Вяземского, этот фаворит Екатерины II якобы сказал автору комедии после ее первого представления (1782): «Умри, Денис, или больше ничего уже не пиши» (Вяземский П. А. Поли. собр. соч. Т. V. СПб. , 1880).

А в журнале «Русский вестник» (1808. № 8) эта фраза была приведена в таком варианте: «Умри теперь, Денис, или хоть больше ничего уже не пиши: имя твое бессмертно будет по этой одной пьесе» .

Тем не менее, как следует из многих исследований по истории русской литературы, эта легенда не имеет под собой никаких реальных оснований. Князя Потёмкина на премьере «Недоросля» в Петербурге не было (он находился в это время на юге России) , и относился к Д. И. Фонвизину не слишком благосклонно, поэтому столь восторженная реакция с его стороны представляется весьма маловероятной.

Как справляли нужду рыцари?

История это такая штука, в которую верить на 100% нельзя. Ведь это все прошло через тритии руки и не факт, что первоисточник сказал правду. Посудите сами даже в современном мире одну и туже ситуацию два разных человека могут преподнести совершенно по-разному. А пройдя через десятые уши это уже будет совершенно другая история.

Теперь перейдем ближе к теме. Существовало 2 типа рыцарских доспехов: для турниров и для военных походов. Турнирные доспехи были полностью закрыты и не давали возможности сходить в туалет, следовательно, если во время состязания рыцарю захотелось в туалет, то какал или писал он прямо в доспехи. Военные же доспехи были немного легче, но тоже не обладали особым удобством. В некоторых источниках говориться о том, что военные доспехи имели специальные защитные колпачки для половых органов рыцаря, которые позволяли справить нужду. Также первые доспехи не закрывали гениталии. Следовательно, у войны была возможность сходить в туалет. Ягодицы также были не прикрыты металлом. Но тогда вопрос – возможно ли было даже в таких доспехах сесть на корточки и посрать? Скорее всего нет, поэтому рыцарь какал стоя, со всем вытекающими последствиями.

Наш сайт о какашках решил не останавливаться на источниках в интернете, и мы взяли интервью у одно из учителей истории, российского ВУЗа. Он утверждает, что во времена крестовых походов рыцари справляли нужду прямо в доспехи и при этом все это делалось в движении. Также в связи с этим приближение средневековой армии рыцарей можно было заметить по запаху. Многие войны не доживали до поля боя и умирали ещё по пути, не выдерживая таких нагрузок. Так как доспехи были очень тяжелыми и люди умирали от изнеможения.

Как видите, реальность очень сильно далека от кинематографа. И рыцарям приходилось писать и какать прямо под себя. В те времена в этом не было ничего особенного. Опять же из слов преподавателя истории, даже королевские особы вели антисанитарный образ жизни и во врем балла отойти и пописать в уголке при всех было в пределах нормы.

В эфире был сайт о какашках, мы всегда будем рады видеть вас и на других страницах нашего сайта. С облегчением!

В средние века, как сказано в статье, почти не мылись, кроме того, не чистили и не лечили зубы, Отходы выбрасывали на узкие улочки средневековых городов. Строгая религия считала греховным созерцание своего голого тела во время мытья! Блохи и вши водились не только у бедных людей, но и у высшего сословия, даже у королей. Есть конечно и преувеличения — слышал, что в замках вешались длинные занавеси для того, чтобы гости короля или феодала за ними дристали, а также длинные узкие от пола окна служили туалетом для дам. По истечению некоторого времени феодал переезжал в другой замок, а этот чистили. Вранье, конечно: длинные занавески красивы, ткань — в средневековье вещь дорогая и хозяин замка подчеркивал свое богатство. А узкое от пола окно — бойница, огонь можно вести лежа на полу из длинного мушкета, а снаружи в такую щель не попадешь. И несколько замков — символ богатства и способ обезопасить себя, чтобы враги не знали где феодал. И все-же — отсутствие гигиены и блохи с крысами привели в развитию эпидемий, в том числе пандемии чумы. Средневековье совсем не так романтично, как показано в фильмах. Спасаясь от нападавших люди скрывались за крепостными стенами городов, где их подстерегали антисанитария, крысы, блохи и эпидемии. Но что уж говорить о средних веках — всего 100 лет назад уровень гигиены был ниже. По рассказам бабушки, мой пра-прадед в Первую Мировую войну был солдатом в армии Царской России и у немца в качестве трофея раздобыл хороший порошок от блох, отлично спасавший от этой напасти. Сто лет назад у простолюдина-солдата есть блохи! А у европейца-германца есть средство то блох.

Pin
Send
Share
Send
Send